красивости

healzo.deviantart.com/gallery/#_featured

---

Пишет  Лис [наглая морда]:

Экскурсия по памятникам планеты:

не пили сук, на которых...

докурил и бросил

вот это твоя половина, а это - моя. И не смей пускать ко мне самолетики!

в наш гинекологический центр - велкам!

женственность во всем её...

кто сказал, что бесполезно биться головой о стену?

покажи миру большой палец!

stop violence!

железная леди

виагра работает! Юху!

стоило купить и презервативы...

---

Художники на дневниках

сообщество - каталог художников.

---

18.06.2009 в 15:58

Пишет  З. ГорынычЪ:

Альтернативная инструкция по эксплуатации ведьм.

Итак вы решили воспользоваться ведьмой . Поздравляю с выбором, вы действительно разбираетесь в высокооктановом топливе. Правильно подготовленная ведьма украсит любой огонь, будь то пожар, барбекю или пионерский костер. Ниже мы приводим набор советов, облегчающих процедуру.

1. Инвентарь
1.1 В первую очередь, следует помнить, что ведьма при поимке наносит болезненные хоть и неопасные раны взмахами когтистых лап - пользуйтесь сварочными перчатками и капюшонами, закрывающими лицо. Идеально подходят глухие балахоны из плотной ткани с вырезами для глаз.
1.2. Ведьма - существо, ассоциируемое с природой - порадуем зверюшку - для костра с использованием ведьмы рекомендуются только натуральные дрова - никакого угля. Также не рекомендованы сырые дрова - помимо того, что дым может выдать ваше местонахождение
1.3. "Молот Ведьм" - это большая толстая книга, ей удобно обмахивать костерок. Кроме того - какое сожжение без "Молота Ведьм"

2. Подготовка.
2.1. Поймайте ведьму. Очевидно, не правда ли? Чтобы поймать ведьму, необходимо опознать ведьму. Первым признаком является весьма характерная и подавляющая стервозность. Будьте внимательны - всякая ведьма стерва, но не всякая стерва ведьма. Опциональна атрибутика - метла (можно на голове, расческа - не по-ведьмински, так как "отбирает колдунскую силу"), черный кот, фансервисная церемониальная роба, амулеты из ближайшего магазинчика или собственноручно изготовленных. В случае, если вы не уверены до конца, подойдет испытание водой.
2.1.1 Внимание - утверждение о "исключительной красоте ведьм" - миф. Соотношение красивых и не очень девушек в ведьминской среде не превышает статитстичской погрешности.
2.1.2. Косвенным признаком принадлежности к ведьминскому кругу может служить раздутое до невозможности чувство собственного величия. Впрочем, этот признак встречается у каждого второго человека на Земле, так что забейте.
2.2. Выдержите ведьму не менее недели в сыром и темном зиндане (подвал или гараж подойдет). Если у вас есть уютная пыточная - воспользуйтесь ей. Выдержанная ведьма куда менее агрессивна , а значит, не испортит вам праздник. Для эстетов рекомендую более длительную выдержку - до месяца. Это позволит избавиться от лишнего жира, противно коптящего при сожжении.
2.2.1. Конечно, по ходу выдерживания вы вольны исполнять все ваши гнусные фантазии, но см пункт 1.1
2.2.2. Крайне рекомендуется звукоизоляция.

3. Процесс
3.1 Сожгите ведьму. Правильно выдерженная ведьма сжигается легко и непринужденно, с тем минимумом сопротивления, который лишь придает пикантность процессу, но реально не мешает.
3.2. В случае, если ведьма не сгорела до углей, обгоревшее тело, необходимо проткнуть колом во избежание неупокоенности. Правда, растворение в кислоте тоже работает.
3.3. Опасайтесь светских властей - могут не оценить.
3.4. Обязательно сохраните фансервисную церемониальную робу и амулеты ведьмы - они идут просто нарасхват в среде готок, ролевичек, и начинающих ведьм. Присмотритесь к покупательницам - возможно, вам понадобиться украсить еще один корпоратив.

Приятного вам огоньку.

---

рассказы

zhurnal.lib.ru/s/sharapow_w_w/

---

Никому не приятно, что ему лезут в душу - всё потому что, как известно, чужая душа потёмки, а в потёмках очень легко навернуться и сломать себе шею. А кому приятно, что в его душе валяются трупы потенциальных спасителей?(с)

---

...мы рождены чтоб сказку сделать пылью...

---

ночь явно удалась. спасибо за рассвет, за небо, за палево и вообще. за все. это было, и это было хорошо.

а сейчас мне холодно. дождливо. снова холодно.

---

Жили в старину два друга, два рыцаря. Рыцарь Без Страха и Рыцарь Без Упрека. Оба они были влюблены в одну прекрасную девушку. Оба сражались на турнирах в ее честь и, как правило, побеждали. Выезжают на турнир - один на гнедом, другой на белом коне, пышные султаны на шлемах, железные забрала на лицах, мечи и щиты в руках - настоящие рыцари, благородство и доблесть. Бывало, Эндрью, торговец свиными колбасами, сидит в первом ряду, свистит и топает ногами от восторга. Оба рыцаря были влюблены в свою даму безысходно, страстно, трепетно. Едва затеплится в небе первая робкая звезда - и Эндрью, торговец свиными колбасами, повесит замок на свою лавку, - рыцари тут как тут, у балкона своей дамы серенады поют. Одно слово - Рыцари! Один на лютне играл, другой на банджо, по всем правилам куртуазии. Вместе получалось недурно. А прекрасная возлюбленная выходила на балкон и улыбалась обоим. Оба рыцаря нравились ей, и никак не могла она решить, кому из них отдать свою прелестную ручку. Нравилось девушке, что оба любили ее беззаветно, и очень нравилось, что даже из-за "предмета" не ссорились. Одно слово - Рыцари! Но день проходил за днем, неделя за неделей, и поняла девушка, что надо наконец выбрать себе возлюбленного.
Позвала она обоих рыцарей и сказала:
- Отправляйтесь в странствия, доблестные рыцари. Сроку путешествовать вам - три года. Кто с большей славой возвратится, тот и станет моим мужем.
Делать нечего, собрались оба рыцаря в путь, и не успел еще Эндрью,
торговец свиными колбасами, открыть свою лавку, как они уже скакали на конях
по пыльной дороге.
Прошло три года. Что только не случилось с друзьями за это время, где они только не скитались! Сражались, тонули в болотах, тряслись в лихорадке, сидели в темницах, прыгали с башен, скакали в погоне, бежали от погони. Словом, добра этого - славы - хватило на обоих с лихвой. А главное, оба друга так сблизились в скитаниях, так срослись, что как бы стали одним человеком. Их так и называли теперь - Рыцарь Без Страха и Упрека... И вот светлым весенним днем возвратились они к своей Прекрасной Даме. Та встретила их радостно, приветливо. Она не переставала любить своих рыцарей, думала о них, тревожилась. Как хорошо, что они вернулись домой, пусть искалеченные, израненные, но, слава богу, живые. А она, между прочим, замуж вышла... За Эндрью, торговца свиными колбасами. Да... Рыцарство - прекрасная вещь, и слава тоже, но жить-то надо...
Рыцарю Без Страха стало страшно, а Рыцарь Без Упрека упрекнул себя в глупости. Но они ей ничего не сказали. Одно слово -
Рыцари!

(с)Дина Рубина

---

EMS Почта России

Шастая по сайту "EMS Почта России", наткнулась на список вложений, запрещенных для международных отправлений EMS. И наглухо там завис. Вот ведь, какой интересный список, многие пункты дают немалую пищу для воображения. Конечно, каждому есть какое-то объяснение, но иногда кажется, что нет, и это только игры разума.


Вот, например, в Анголу нельзя пересылать "все виды вложений, которые по своему характеру или упаковке могут предоставлять опасность для почтовых работников". Как рядовой ангольский почтмейстер решает, что именно эта упаковка для него опасна или обладает дурным характером - я не знаю. Возможно, советуется с духами.

В Австралии не примут оружие или боевое снаряжение, "в частности, гранаты, снаряды или патроны для миномета и их детали, даже без взрывателей". Почему именно такие виды боеприпасов удостоились "частности" - на сайте EMS не пишут. Долго думал и решил, что "деталь патрона без взрывателя" - это, видимо, пуля.

В Азербайджан - "любой вид огнестрельного оружия, боеприпасы (за исключением патронов к короткоствольному оружию)". Ну что тут скажешь? "А вот был бы у парней короткоствол, все сложилось бы иначе". (с)

Братская Беларусь, помимо всего прочего, не желает видеть на своей земле "съедобные потроха и продукты на их основе". Гадатели по потрохам будут очень разочарованы.

Канада косноязычно отвергает "муляжи боеприпасов или боеприпасы без зарядов и другие устройства, имитирующие взрывные устройства или боеприпасы, включая муляжи гранат или гранаты без зарядов, или другую имитацию боеприпасов, предназначенных или нет для экспозиции". За такое обилие слов "или" в одном предложении, моя учительница русского языка Елизавета Георгиевна без размышлений ставила к стенке... то есть, простите, к доске. Увы, музейным работникам в Канаде не повезло - им не получить заграничный муляж для военной экспозиции.

В Кабо-Верде не стали размениваться на мелочи. Они просто не принимают "ценные предметы". Никакие. Никогда. Ни за что. Хоть ты тресни. У них и так всё есть. В том числе и Сезария Эвора.

Китай, страна с древней историей, гордо отказывается от "погребальных урн (праха)". У них своего хватает, особенно если наконец-то разберутся с проблемой Тибета. Поэтому лично я предлагаю ввозить их под видом консервов с надписью на этикетке "Растворимые жареные люди". Никакого обмана!

В Египет нельзя ввозить "жидкие вещества". Если когда-нибудь в дельте древнего Нила станет плохо с питьевой водой, египтянам я не завидую.

Эстония пошла по стопам маленькой, но отважной страны Кабо-Верде (кстати, где это?) и тоже не принимает "все ценные предметы". Что ж, нужно ввозить в Эстонию макулатуру, дешевенькую рухлядь и отбросы, раз они так хотят стать могильником Евросоюза.

В Габон никак не ввезти "духовные ценности". Видимо, проповедников и миссионеров в приграничье Габона сразу разворачивают со словами: "Почем опиум для народа?" А на таможне пылятся штабеля духовного конфиската. Душераздирающее зрелище - толпы оскудевших духовно габонцев, бесцельно прожигающие свою жизнь. Не поеду.

В Гане запрещены "жидкие вещества, животные и растения". То есть, я так полагаю, за провоз амёб или медуз можно серьезно поплатиться. С жидкими растениями сложнее, я таких не знаю, но можно поискать ради эксперимента.

Великобритания порадовала списком запретов, где, помимо всего прочего, числится "большая часть животных (за исключением, пчёл, шелкопрядов, пиявок и определенных паразитов)". Неопределенный паразит не может быть ввезен, поэтому определитесь уже со своими паразитами! Моя соседка, например, таковыми совершенно точно считала троих своих малолетних детей - иначе чем "паразиты, ну получите вы у меня вечером!" - она к ним не обращалась. Мне кажется, ее бы пропустили без разговоров.

Италия. "Ископаемые животные и охотничьи трофеи". То есть, если я сам, лично завалил из берданки вон того отъевшегося тиранозавра и щупленького птеродактиля, мне теперь в Рим дорога заказана? Несправедливо.

На Ямайку нельзя ввозить "предметы, используемые в занятиях спиритизмом (куклы Вуду и т.д.)". Это понятно - там такого добра столько, что честные ямайцы уже шарахаются. Можно пошутить и рекомендовать ко ввозу на Ямайку - ром. Вдруг кто-то поведется.

На Маврикий нельзя послать "деньги и панцири черепахи". Панцири меня поставили в полный тупик. Либо маврикийцы-контрабандисты используют их для военных целей (как шлемы), либо добросердечные островитяне не желают даже видеть ничего, что бы напоминало им о жестокой смерти черепах.

В Мозамбике не примут ко ввозу в страну "ввозимые товары". Это очень правильно. А к вывозу нужно запретить вывозимые товары, и всем будет счастье.

Нидерланды сурово смотрят на любителей табака. "Ввоз табачной продукции ограничен". На границе с Нидерландами нужно, весело блестя глазами с расширенными зрачками и глупо хихикая, заявить: "Табак не курим!" - тогда никаких проблем.

И, наконец, в Нигерию нельзя ввозить конверты. Нечего зря писать письма, нужно работать от рассвета до заката, а интеллигентов расстрелять на границе Габона, рядом с запрещенными к пересылке духовными ценностями.

---

Фотоподборка

Петербург. На островах.

---

Фенечка. Петр Алешковский.

Лет пятнадцать назад, на самом излете хиповской «системы», когда были еще живы ее отцы-основатели типа Пончика, Какаду, Макарона и Джимми Миксера, а толкиенисты, байкеры, реконструкторы, гопники и прочие только набирали силу, команда волосатых людей, называвшая себя «пипл», поселилась в палатках на берегу реки в двадцати километ­рах от Старгорода. Там отличный пляж, рядом село с продмагом и, главное, карстовая пещера с лабиринтами ходов, которым нет конца. В черном зале недалеко от входа хипы медитировали — стремились избавиться от страстей, впустив в душу пустоту. Пипл верил, что здесь обрела Дао стерегущая пещеры Двуликая. Про нее помнили, что девушка ушла с любимым под землю и случайно провалилась в расщелину. Парень оставил ей три свечи, воду и сухари и позорно сбежал. Спасатели обнаружили припасы нетронутыми, но девушка исчезла. Теперь она иногда является туристам то в своем прежнем обличье, то в виде старухи. Встретившим деву рекомендуют просить ее об исполнении одного сокровенного желания. Вторая ее ипостась опасна — увидевшие ее такой рискуют застрять под землей навсегда.

читать до конца

В год, о котором идет речь, на хиповую тусу заявились три человека — легендарный Макарон с герлой Олесей и фотограф по кличке Ботан, не расстававшийся с новеньким «Никоном» даже во сне. Пипл приветствовал их появление громкими криками «вау». Ботан не пил и не ширялся, не гнал телег, то есть не обладал даром рассказчика, как, например, Макарон, и, если не глядел с обожанием на Олесю, в которую влюбился еще в школе, то пропадал в лугах, где фотографировал насекомых и облака. Любое искусство в народе почиталось как прикол, но Ботан был для «системы» чужим — его терпели из человеколюбия.

Макарон снял Олесю на улице после школьного бала, девушка шла и плакала — она поссорилась с Ботаном, который неосторожно признался ей, что любит фотографию больше всего на свете. Олдовый хипарь заболтал ее и подарил свою фенечку с кубическими бусами, а в кубах знаете, что измеряется? Вот Макарон и подсадил ее на иглу. Обмен фенечками — священный ритуал, пипл верит, что подарок настраивает на волну того, кто подарил плетеный браслетик.

Как-то вечером решили идти всей ордой в подземный зал. Расселись по-турецки на полотенцах, начали настраиваться. Естественно, заговорили о Дао, кто-то вспомнил про Двуликую. Пончик прогнал телегу, что если отдать хозяйке горы фенечку желающего соскочить с иглы, то человек немедленно выздоровеет, причем без всякой ломки. Олеся тут же сняла с руки плетенку и поглядела на Макарона, тот лениво отмахнулся. Фенечку подхватил Ботан. Парень ушел под землю со стеариновой свечкой, фонариком и фотоаппаратом. Три дня его не было. На четвертый решили вызывать МЧС, но тут-то он и вышел из ночи к костру — так выходит из кулис ведущий актер, исполнитель главной роли. За время подземных скитаний Ботан изменился: оборванный и уставший, но абсолютно спокойный, парень властно посмотрел на возбужденный пипл глазами, похожими на застиранные до белизны джинсы, и сказал, что встретил Двуликую и передал ей Олесину фенечку. Многие, конечно, ему не поверили, но Олеся подошла к герою и взяла его за руку. Он взглянул сквозь нее, отвел руку, ушел в палатку и заснул.

На следующее утро Ботан съездил в Старгород, отпечатал фотографию и предъявил ее в доказательство своих слов. Снимок запечатлел большой сводчатый зал. В дальнем его углу плыла над полом смазанная фигура. Никто из знатоков горы в этом зале не бывал. И вдруг — свидетели четко помнили этот момент — расплывчатая фигура на фотобумаге начала медленно таять и исчезла совсем, как будто испарилась. В тот же день Ботан быстро собрался и уехал. Олеся уехала дня через три, но без Макарона. Ее подавленность списали на ломку, но в том-то и дело, что ломки не было, она соскочила с иглы легко, как и предсказывал Пончик.

Хиповская «система» скоро распалась, как прежде распались культуры казавшихся вечными племен и народов. А мистическая история стала местной легендой. Теперь экскурсоводы водят приезжих по близкому кругу за деньги, а бабки продают у входа в подземелье хиповые фенечки. В зале, где обретали Дао, наркоманы и туристы со всех концов страны оставляют купленные наверху сувениры. Спелеологи ищут «грот Ботана», но до сих пор не нашли.

Директор фотослужбы «Старгородского Глашатая» любит повторять: «Если фотограф любит жизнь больше фотографии, из него толку не будет». Про Олесю ничего не известно. Ботан теперь снимает для GEO и National Geographic, колесит по всему миру, но среди профессионалов ходит мулька, что спать он по-прежнему ложится со своим фотоаппаратом.

---

не люди пользуются мечами, а мечи - людьми

так и все в этом мире. вот ночная дорога и экскурсия длинной в час или два. для неподготовленного пешехода на каблуках - смерть. но окружающие используются чтобы подчеркнуть свою беспомощность, птицы используются чтобы подчеркнуть эфемерность момента, поезда используются чтобы отвлечь внимание.
но вот непонятно, я использую поезд, или поезд использует меня? а что... проехать, эпатируя публику, громко стуча колесами, звеня рельсами, звуча проводниками в открытые окна и дымя из тамбуров. почему нет? чем мы трое плохи?неужели не можем послужить зрителями для поезда? можем. и служим.
поезда - для тебя, а мы - для поездов.

---

девушки пришли домой в три часа ночи в длинных плащах и с палочками. в руках у одной из них была сумка с цепами. почему?
да-да. одиннадцатое число со смещением в ночь.

просто праздник какой-то!

---

11.06.2009 в 23:41

Пишет  flahertie:

я филолог...
читайте, господа филологи. тыкабельно.
Это - про Текст. Читайте, что написано.

---

когда все задолбало...

тыкай сюда!

---

из ненаписанного

Отрывок диалога:
"- У меня такое чувство, что кто-то нарисовал мне на спине мишень и кидает в нее дротиками.
- Да, у тебя там очаровательное место - между лопаток.
- Зачем?.. Там же начинаются крылья!
- А мне плевать на твои крылья. Мне надо, чтоб было больно.
- ...Было больно... Кидай уж в лицо, в шею - вот сонная артерия. Бей.
Вжик. Вжик. Вжик.
- Ты не помнишь, откуда кровь бьет фонтаном - из артерии или из вены?
- Больно...
- Зачем ты подставляешься?
- Мне интересно узнать, каково это - когда отдаешь человеку все, а он рисует у тебя на спине мишень и бьет в основание крыльев.
- Потому что мне не нужно, чтоб у тебя были крылья.
Вжик.
- Больно..."

(с)Сэнди

---

Феечки прекрасные!
Спасибо, Аня)

---

...В каждой такой примерочной -- дивные зеркала,
В них ты всегда чуть краше и чуть стройней.
Правильный цвет парчи и расстановка ламп:
Фокус простой, но ты изумлен и нем...

Ты примеряешь преданность -- сорок шестой размер,
Преданность как-то не очень тебе идёт.
Энтузиазм пестрит.
Снобизм безвкусен и сер.
Радость уместна разве что под дождём.
Искренность дорого стоит.
Глупость ещё вчера
всю разобрали -- модный сейчас фасон.
Ты остаешься в белье (беспомощность)
и в башмаках (хандра).
Отодвигаешь шторку, выходишь вон.
Смотришь с улыбкой, как расступаются
гости и персонал,
Молча идёшь мимо касс,
манекенов,
мимо полок с тряпьём
К выходу. А снаружи на плечи
вдруг ложится весна.

Смотришь на новый наряд и думаешь:
О! Наконец, моё.

(с)Шутник

---

Я не умею нежно, мне нужно – больно,
Тебя зашивать под сердце, под линии на ладонях,
Зубами кусать за шею с глухим ворчаньем,
Так по-кошачьи нежно, по-лисьи отчаянно.

Я не умею тихо, мне нужно – громко,
Ломаться, ломать, после зверем выть над обломками,
Зализывать раны до новой короткой встречи –
То, что мой лис не убил, моя кошка лечит.

Я не умею в спину, мне нужно – в сердце,
Зубами вцепиться крепко, влюбиться, влюбить, раздеться,
Прижаться всем телом, стащить с тихим рыком на пол:
Кошка – до первой крови, лис – до последней капли…

(с)Игорь Попач