24.02.2009 в 22:09

Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

Февраль. Достать чернил и в принтер
добавить тысячу листов,
и вместо суетных постов
печатать просто: Winter. Winter
(на белом – черные следы).
Достав друзей унылым видом,
закрыться дома и флюиды
не разносить – им до пизды,
что справедливо: не инфаркт,
а так… депрессии, простуды…
плохие нервы и сосуды…

Достать до неба. Скоро март.

@темы: Цитирую, Current

---

Драконье

Занимательная арифметика для скучающих драконов
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Заведи блог, — посоветовал бес.

***

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».

В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.

— Кто это? — спросил дракон у беса.

Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.

— Укажи пол, — прошептал бес.

Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.

— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?

— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.

— Почему?! — взвыл дракон.

Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.

— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.

— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.

— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.

Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***

Девица куксилась и не хотела идти на контакт.

— Почеши мне спинку, — сказал дракон.

Девица фыркнула и отвернулась.

— Свари мне какао, — попросил дракон.

— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.

— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.

Девица оживилась.

— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.

— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.

Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».

— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***

Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.

На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.

Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.

— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.

Дракон занервничал и написал пост про золото.

На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.

Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.

На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.

Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.

Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.

Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).

Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.

На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.

***

Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

</small

---

Поздравляю.

14 февраля 1946 года был запущен первый реально работающий электронный компьютер ENIAC.

@темы: Инфо, Соц

---

Это финиш, если снятся такие сны. Не надо мне несчастной любви, я заказывала капучино, а это унесите обратно и передайте повару мое "фи".

@темы: Людишшки

---

Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю"
(с)bash

@темы: ЧФ

---

не убоюсь слухов и небылиц, злых духов, да бобылиц, колдунов, кикимор и троллей, бессонницы и желудочных болей, заиканья и простатита, дестиллята и электролита, жаркого летнего солнца в бокале "шато" на донце, ведра с болтами и лексуса, Тихих дней в Клиши (Сексуса), строк из "тропика рака", опиумного мака, дешёвой шведской посуды, предсмертных корчей иуды, весёлых криков детей, дурацких смешных затей, воспоминаний об отчем доме, командировки в Коми, щедрого гонорара, пузатого самовара, хорошего президента, пачки лёгкого кента, тёплых лучей городского освещения и безумного счастья - абсолютного всепрощения.(с)

@темы: Цитирую, Соц

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Оказывается, с температурой 39 жить гораздо легче чем с температурой 38. Только спать не получается, потому что таблетки уже не действуют. Жар, озноб и прочие прелести жизни прилагаются.
Ушла мыть пол.(

@темы: Что делать и кто виноват?, Current

---

Брошенная трубка - бессмысленно. Не от обиды, не от злости, а от того что говорить не о чем. Ты очень правильно все делаешь: правильно меня стебешь, правильно меня игнорируешь, правильно обо мне забываешь, именно так как надо, чтобы я точно знала, что поддержать могут только друзья. Именно такой ты мне и нужен сейчас. Не о чем говорить.

@темы: Свой-чужой, Current

---

Борюсь с болезнью методом фаллической интерференции. Электровеник, блиа.

@темы: Current

---

Наврать с три короба не проблема.
Мой первый короб - для всех случайных,
для всех достойных и недостойных случайной лжи.
Я повторяю немного ленно:
на все правдивейше отвечаю,
и верю только в удачу, чудо и миражи.

Второй - для будних и повседневных.
Должна казаться такой наружной,
такой счастливой, такой горящей, такой живой.
Я не страдаю, не режу вены,
я говорю - мне никто не нужен,
я не смотрю пресловутый ящик, живу зимой.

А третий короб - особо близким
я говорю, что влюбляюсь в город.
Остервенело закутав плечи в тепло тряпья,
пью обжигающий кофе с виски,
внутри все так же клубится холод,
похоже, только метели лечат
от лжи и скуки таких как я.

@темы: Цитирую

---

Дорогое Мрзд, ты издеваешься, да? 38.2 и куча дел.

UPD: Понабегалась. Итог - 38.9. Дорогое Мрзд, мне еще завтра весь день на ногах быть, какого ты творишь?
UPD2: Градусник упорно показывает 39.3. Чувствую себя на на 36.7 - знобит немного. Либо лажает ртутный градусник, либо организм шлет болезнь наюх. Вошла домой, посмотрела на время - через 20мин. лететь дальше.
Дорогое Мрзд, ты на что намекаешь?

запись создана: 09.02.2011 в 11:42

@темы: Что делать и кто виноват?

---

Я Становлюсь раком! А вы?

Где-то в начале V века до н. э. в Вавилоне было введено деление зодиака на 12 частей. Потом зодиакальную систему переняли греки, затем, через римлян - индусы.
Но за 2500 лет гравитационное притяжение Луны немного изменило положение Земли. И сейчас зодиак выглядит так:

Козерог: 20 января - 16 февраля
Водолей: 16 февраля - 11 марта
Рыбы: 11 марта -18 апреля
Овен: 18 апреля -13 мая
Телец: 13 мая - 21 июня
Близнецы: 21 июня - 20 июля
Рак: 20 июля - 10 августа
Лев: 10 августа - 16 сентября
Дева: 16 сентября - 30 октября
Весы: 30 октября - 23 ноября
Скорпион: 23 ноября - 29 ноября
Змееносец: 30 ноября - 17 декабря (Хотя Змееносец не считается зодиакальным созвездием, Солнце проводит в нём с 30 ноября по 17 декабря)
Стрелец: 17 декабря - 20 января

Разумеется, если астрономия не соответствует астрологии - тем хуже для астрономии
(с)

@темы: Цитирую, Инфо, Соц, Обманы

---

Bilbo Baggins

When down their bows they threw,
And forth their bilbos drew,
And on the French they flew,
Not one was tardy;
Arms were from shoulders sent, 85
Scalps to the teeth were rent,
Down the French peasants went—
Our men were hardy!

И пошли все в жо.

@темы: muss

---

Тумблер - хорошо. Курю мануалы, да и просто курю, хотя надо бы спать, но Аль же дура, дууууура ты, слышишь?
Это же "блин блинский"(с), да ну меня нафиг.

P.S. * определила мое семейное положение как "безвыходное"

@темы: Current

---

OMFG - oh my fucked girl.

@темы: Current

---

Про нас. Расчлененка гарантируется.

Mеня всегда занимал вопрос, что такого должна сделать женщина, каким же исчадием ада она должна быть, чтобы лично я мог бы поднять на неё руку и даже опустить в нужное место, нанеся максимально возможные увечья. А потом оказалось, что на самом-то деле вовсе не обязательно женщине быть чеченской террористкой в Норд-Осте. Всё может быть значительно проще. Женщине просто достаточно захотеть вывести мужчину из себя, ловко играя на мужских слабостях. Слабости есть у всех, увы. Слабостей нет у микроволновки, тостера, стиральной машинки, утюга и у Чака Норриса. А у людей есть.

Читать дальше

Женщина, распалив мужчину предварительным скандалом, от которого не получилось уйти, вспомнив все вымышленные и невымышленные обиды, выведя разговор на повышеные тона, начинает в глаза с издёвкой рассказывать, что только сегодня утром спала со своим любовником, не избегая деталей и подробностей.

И с удовольствием наблюдает и управляет накалом бешенства в глазах мужчины. Это завораживает, когда видишь, как мутнеют и наливаются кровью глаза, она видит, что это не расхожий штамп, а так действительно случается - глаза наливаются кровью.

И ей уже самой становится всё равно, что с ней сейчас будет - она упивается его бешенством, счастлива, что вывела его из равновесия, она сейчас в глаза мстит за всё накопленное за годы. И не может уже остановиться сама, потому что для неё сейчас настал момент истины - расплатиться за всё. За все те разы, когда она пожалела разбить вазочку, не закатила истерику, не разорвала одежду...

И ещё непременное дополнение к картине - всё то, за что она мстит, в основной своей массе её выдумки и паранойя, мужчина не настолько во всём этом виноват, как она сама себе накрутила. Да и любовника никакого не было, ни сейчас, ни раньше. Всё - ложь. Но её отрезвление наступает только тогда, когда его пальцы сомкнулись у неё на шее, когда вызванное ею бешенство стало полностью управлять им.

Она поняла, что перегнула палку, уже готова молить о прощении за свою ложь, но сдавленное горло уже не пропускает членораздельные звуки, глаза застилаются белой пеленой, в голове шумит и бьёт в виски, грудную клетку начинает жечь огнём и мир начинает распадаться, вызывая какие-то картинки и видения, а потом изображение гаснет...

А он очнулся от наваждения только тогда, когда её тело уже перестало в судорогах сучить конечностями, а вылезшие из орбит глаза потускнели. Он отпустил её шею и безучастно смотрел ещё некоторое время на её лицо, на заострившийся нос. На то, что только что сделал собственными руками.

И вот тут, блядь, начинается самая хуйня! Чё дальше-то делать? Баба-то ладно, будем считать, сама напросилась, чё хотела, то и получила, ну, может чуть больше, чем осилила вынести, но какгрится, никогда ничего не проси, можешь и получить. А мужику-то чё делать? Он, по большому счёту тоже чё хотел, то и получил, взрослый человек, а выбрал себе бабу, которую в узде держать не смог, проще придушить оказалось. И куда теперь тело девать?

Ну денёк, ну другой ещё полежит, а потом пахнуть начнёт по такой-то жаре. Потечёт изо всяких отверстий жидкости зловонные, у соседей вопросы ненужные появятся... А за два дня далеко не убежишь. Её обнаружат на третьем этаже немного раздувшейся, а тебя пограничники в Казачьей Лопани. Статья 105 ч.1 конечно авторитетная, но за неё от шести до пятнадцати дают, а аффект ты хуй докажешь, да и съебаться решил ещё, сцука. Нет чтоб сразу сдаться...

Но мы сдаваться не привыкли! Перетаскиваем тело в ванную. Надо это делать как можно скорее, пока кровь не свернулась. Кровь слил - это килограммов на пять она легче весить уже будет. Это когда она тебя ручками и ножками обнимала ты её 58 килограммов как пушинку носил, а поворочай мешок с мясом и костями - спина очень быстро ломить начнёт. А нам надо делать всё быстро, оперативно и с удовольствием.

Сомневаюсь, что в потолке кто-то догадался заботливо ввернуть анкер, но вообще для ускорения разделки (да, а вы как думали от тела избавляться?) он бы там не повредил. В общем, сразу раздеваем, одёжку в отдельный пакет, потом туда ещё какой верхней одежды накидать и обувь, затаскиваем в ванну, надрезаем горло, пусть стекает кровь сколько получится, не забываем отмыть руки от крови и с одежды, если нечаянно куда брызнуло. А сам бегом в строймаг за анкером, крюком, прочной верёвкой, прочными сумками, штук шесть должно хватить и ведро пластиковое (в него внутренности скинуть). Брусок тоже нужен, пару раз нож придётся поправить. Пригодится и рулон упаковочной бумаги.

Анкер вбили, крюк ввинтили, теперь делаем следующее - на лодыжках делаем сквозной прокол и надрез большим ножом между большой и малой берцовой костью. Туда мы протянем верёвку и через крюк в потолке подтянем и закрепим тело вверх ногами, вниз, соответственно головой. Так и кровь быстрее побежит. Главное, чтобы вся эта конструкция была надёжно закреплена. Не забываем кровь смывать водой - свернётся, забьёт сток, ни к чему нам этот геморой с прочищанием, у нас похуже дела есть.

Пока не вскрыли брюшину, я всё-таки рекомендовал бы снять кожу. Не дай бог где-нить найдётся кусок ягодицы с родинкой, которую опознают - всё, есть тело, есть убийство, есть статья, кого-то должны будут обязательно посадить. И будешь потом доказывать, что это не ты. Снятую кожу вместе с отрезанными кистями рук, ступнями и головой - в отдельный пакет, потом объясню, чё с этим делать. Кожу начинаем снимать с ног, сниматься должно легко чулком, изредка помогаем себе ножичком, подрезая слой сала. Дошли до головы - подрезаем шейные позвонки и отделяем голову, она так и останется на коже. Также поступаем и с кистями рук. Потом ради смеху можно будет набить шкуру ватой и назвать "Дура набитая".

Но, не будем отвлекаться! Далее, вскрываем брюшину и весь ливер вываливаем в заранее приготовленное пластиковое ведро. Тщательно выскребаем всё, лёгкие уже наверняка могли сдуться, всё в ведро и ещё раз тщательно смываем с тела душем кровь. К этому времени самое сложное закончено, можно прочистить вантузом сток и приниматься за собссна расчленение.

По суставам отделяем плечи и предплечья. Раскрываем ножом или острозаточеным топором грудную клетку и разваливаем пополам тело вдоль позвоночника. Теперь получается, что у нас висит два полтела без рук. Орудуя где ножом, где топориком по суставам и позвонкам снизу вверх отрезаем грудину, спину, таз, бедро. От голени отрезаем ступню, ступню кидаем в мешок с кожей, головой и кистями.

Остальное фасуем сначала в упаковочную бумагу, заботливо обернув каждый кусок, чтоб не мокло. Закидываем всё это добро в пять сумок. Всего получается шесть сумок каждая не больше десяти килограммов и ведро с кишками. Всё это дело ставим рядком на полиэтиленовую плёнку и занимаемся уборкой. Можно сходить проветриться в магазин, накупить всяческих средств для мытья полов и стен. Особое внимание уделяем тем средствам, на которых написано, что "удаляют даже пятна крови". Опять же тряпок накупить. И тазик пластиковый не забыть. Отмываем всей этой химией так пол и стены, чтобы ни одна экспертиза не показала, что в ванной кровь была. По хорошему бы стоило поменять трубу канализации и сливы в ванне и раковине. Но, это по желанию.

Теперь берём канистру солярки, пакет с кожей, тазик, тряпки, одежду (я выше писал), грузим аккуратненько всё это дело в машину и отправляемся в укромное место, где всё это можно будет сжечь без посторонних глаз. Подойдёт заброшенная дача. Сжигать лучше всего в старой ванне. В ней же и потолочь не сгоревшие дотла кости черепа и фаланги. А потом ещё раз это дело сжечь. Чтоб наверняка. Пепел собрать в ведёрко и развеять, ванну утопить в пруду.

Остаётся самое последнее. Кишки можно выплеснуть в мусорный бак перед подъездом, вряд ли мусорщик или бомж на свалке, куда это всё отвезут, будет хорошо разбираться в анатомии, чтоб определить, что это человеческие внутренности. Да и то, очень вряд ли, что всё это кучей не закроется и никто вообще этого не увидит.

Остаются пять аккуратненьких сумочек. Можно гири привязать и с разных мостов покидать. Но надёжнее, всё ж, закопать в разных местах где-нить в лесу. Поглубже. Чтоб чья-нить собака ненароком не раскопала. Придётся поработать лопатой, это да, но зато какой кайф потом от хорошо проделанной работы.

А на все вопросы знакомых - рассказываешь всю правду до момента рукоприкладства, а вместо самого интересного предполагаешь, что к любовнику она и укатила. Да и хер с ней, плакать не буду.


Upd.: Чуваки!!! Палево!!! Забыли анкер вывернуть и место заштукатурить!!!!

@темы: Цитирую, Инфо, Что делать и кто виноват?, Sex

---

Гуголь)

@темы: Мастерская абсурда

---

Засыпаю с Лисичкой, просыпаюсь с воплем.
Поиграем в луну?

@темы: to dear U., muss, Обманы, Current, Путешествия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра