Не плакать и не звать, поняв, что бесполезно,
В чужие небеса укутаться, как в плащ…
Запомните меня танцующим над бездной,
Летящим под откос, не знавшим неудач…

Запомните меня чуть сонным на рассвете,
Запомните меня среди цветов и трав,
Я так любил ловить июльский теплый ветер,
И не любил рядить, кто виноват, кто прав…

Свернув судьбу петлей так буднично и просто
Я уходить ушел в ночную темноту.
Запомните меня таким почти невзрослым,
С улыбкой на губах шагнувшим за черту.

Запомните меня с такой осанкой гордой,
Запомните мой взгляд в цвет луговой травы
Запомните меня…Каким угодно! К черту!
Запомните меня, пожалуйста, живым!

(с)Сибиряк

@темы: письма к Н., ПоЭтическое

---

Как мама Света на кладбище сходила

Мама вчера ездила на кладбище. Сорняки прополоть, могилки, на которых все лето никого не было, в порядок привести, совершить прочую, не очень-то, в общем, нужную, рутину. Всю никчемушную траву мама, конечено, выдернула-выполола, но вот вопрос: что обычно растет на могилках? Мох, цветочки, все верно. А у нас - три квадратных метра грибов. Одно слово - хемули.

А еще я, кажись, заболела.

@темы: Мастерская абсурда, Current, Хемули

---

[ы]: я придумал, как я объясню нашему сыну, откуда берутся дети )
[ы]: внутри мамы содержится компилятор ребенка, а внутри отца - его исходный код: отец передает матери исходный код ребенка, начинается процесс компиляции и последующие 9 месяцев компилируется сам ребенок
[ы]: я буду объяснять нашему ребенку именно так
[ы]: дабы не растлить его юный разум
(с)bash

@темы: Цитирую

---

Ну что тут скажешь?

Я за кота.)

@темы: ЧФ

---

Они считают меня уверенной в себе. Суки.
К психологу что ли сходить...

@темы: Соц, Что делать и кто виноват?

---

жду десять коментариев. очень жду)

Ну а теперь, дорогие товарищи блоггеры, друзья, недруги и прочие знакомые и не знакомые отписавшиеся - объявляю!
Объявляю о том, что торжественно клянусь страшную клятвой в рамках данного флешмоба прислать каждому из вас-десяти(одиннадцати)-отписавшихся подарок. Почтой.
Так что адреса прошу в личку, а флешмоб по желанию растаскиваем)
да-да, я тихо фиглярствую. настроение хорошее.

запись создана: 06.10.2010 в 19:43

@темы: Соц, Обманы, Мастерская абсурда

---

05.10.2010 в 17:02

Пишет  Редфайер:

05.10.2010 в 18:43

Пишет  Рутен:

Фигня
Недавно ни с того ни с сего вспомнилось, что в переводе с латыни "mors" - это "смерть".
Примерно тогда же на глаза попалась упаковка из-под клюквенного морса.
Я не фанат ГП, совсем не фанат. И, страшно признаться, даже не нашел в себе сил дочитать все до конца.
Но кажется, я открыл какую-то истину об Упивающихся Смертью...

@темы: Цитирую, Обманы

---

Счастье многоразового использования

Блджад, такое ощущение, что терять уже действительно нечего.

@темы: Соц, Обманы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Если бы я тогда задумывалась о постельном белье, мы спали бы в разных кроватях. Мы оба знали это и поэтому засыпали на диване. Не раздеваясь, не размыкая рук, не задумываясь о последствиях.
А если бы мы поступили по другому?

@темы: Что делать и кто виноват?

---

Так и будет: однажды я прилечу туда,
Где земля настолько влажная, что вода
Как будто утрачивает смысл в такой борьбе
И лежит бесконечностью, небом в самом себе.
Я тогда уже буду знать все, что ни захочу,
От каждой двери будет ровнехонько по ключу,
От каждого города – по брелоку или значку,
От каждого миллиона – по пятачку.
К тому времени у меня выйдет столько книг,
Что неловко станет спрашивать напрямик,
Только мы будем знать, какая там пустота,
Почему словами не пишется ни черта
Те, кто будет спрятан между шершавых строк,
К тому времени извлекут для себя урок.
Даже если во сне им явятся письмена
Отшатнутся, шепча сквозь сон, «да иди ты на»…
Континенты лежат пустыми среди фонем,
Нажимай на пробел, и не будет таких проблем.
Знаешь, пальмы с воздуха выглядят как кусты.
Аэропорт. Сюда, пожалуйста. Вот и ты.
У меня будет легкое платье и чемодан в песке
У тебя – три новых белых волоса на виске
Так и будем стоять, обнявшись, средь кутерьмы.
Хорошо. Спасибо, Господи. Вот и мы.
(с)

это тебе, родная

@темы: ПоЭтическое

---

когда мы делаем работу
то уменьшается она
а если занялись любовью
то с нею происходит что
(с)

@темы: Цитирую

---

Об острой стали и привычной работе
В пространстве текста,
Рассказно столько ,что в этих дотах
Заметно тесно.
Мы оборону держали вечно,
из интереса.

Храни вас Господи от нас,
Метафизический спецназ.

@темы: ПоЭтическое

---

По настоящему в этой жизни человек любит только один раз. А ненавидеть может многих.
Я права?

@темы: Людишшки

---

И ты мои сны собираешь в зелёный кувшин,
И их на рассвете несёшь продавать на базар.
Я вижу тебя на аллее из чёрных осин.
Светает. От тёплой земли поднимается пар.

Я жду тебя в комнате с осенью наедине,
Уже холодает, но холода больше--внутри.
А ты по базару идёшь навстречу зиме,
Чтоб выкупить осени хоть бы денёчка на три.

Зима позовёт тебя тихо--давай, поспешим,
И ты поскользнёшься, споткнувшись о чёрную тень.
И ты в тишине разбиваешь зелёный кувшин,
И так не спеша начинается медленный день.
(с)К.Юкари

@темы: ПоЭтическое

---

Летели два крокодила. Особенно правый.

В смысле - анекдоты. Много. А то настроение совсем ни к черту.
I.Филологические

+4

• Реальная история:
  Значит, играли мы в славном 94-м году в Брэйн. Мы - это команда Днепра.
  Сидим мы, значит, на трибуне Высшей Лиги, на самой верхотуре, а под нами
  разворачивается Действо: за звание чемпиона бодаются Одесса (Бурда)
  и Питер (Друзь).
  Первый вопрос идет чисто кнопочный, для разгону. Козлов просит:
  - Продемонстрируйте, пожалуйста, рачью песню.
  Друзь показывает Вавилову (капитану) большой палец (это значит,
  "есть ответ"), Вавилов давит кнопку и успевает раньше Одессы.
  А у Бурды, надо сказать, тоже палец. И вот микрофон по рукам идет
  к Друзю, тот подносит его к губам и МОЛЧИТ с непонятным выражением
  на лице.
  Козлов начинает его подбадривать: вы, мол, Саша, не волнуйтесь,
  а спокойненько изобразите нам рачью песнь.
  По лицу Друзя видно, что он знает ответ, но почему-то МОЛЧИТ.
  Козлов говорит: считаю до трех и передаю ответ Одессе.
  У Друзя на лице совершенно отчаянное выражение, но он МОЛЧИТ!
  Козлов говорит "Раз, два, три", и передает ответ Бурде, который уже
  весь извелся. Бурда радостно сообщает:
  - Аргентина манит негра! (то есть, рачья песнь - это палиндром.
  Претензии - к автору вопроса).
  После игры мы подходим к Друзю и говорим:
  - Саша, ну что же это ты так... Мы же по лицу видели, что ты ЗНАЛ!
  Он говорит:
  - Знал-то я знал! Но уже когда микрофон получил, вспомнил, что надо
  не просто сказать "Палиндром", а ИЗОБРАЗИТЬ. А мне, кроме "Я ебал,
  слабея" ничего в голову не лезло!


• Скандинав снял англичанку, занимается с ней сексом, долго занимается, она его спрашивет:
  - А ю финиш?
  - Ноу, ай эм шведиш..


• — Your name?
  — Moshe.
  — Family name?
  — Mizrakhi.
  — Citizenship?
  — Israeli.
  — Occupation?
  — No, no. Just visiting.


• Four linguists were sharing a compartment on a train on their way to an international conference on sound symbolism. One was English, one Spanish, one French and the fourth German. They got into a discussion on whose language was the most eloquent and euphonious.
  The English linguist said: "Why, English is the most eloquent language. Take for instance the word "butterfly". Butterfly, butterfly... doesn't that word so beautifully express the way this delicate insect flies. It's like flutter-by, flutter-by."
  "Oh, no!" said the Spanish linguist, "the word for "butterfly" in Spanish is "mariposa". Now, this word expresses so beautifully the vibrant colours on the butterfly's wings. What could be a more apt name for such a brilliant creature? Spanish is the most eloquent language!"
  "Papillon!" says the French linguist, "papillon! This word expresses the fragility of the butterfly's wings and body. This is the most fitting name for such a delicate and ethereal insect. French is the most eloquent language!"
  At this the German linguist stands up, and demands: "Und vot is rongk mit 'SCHMETTERLING'?

II. Шизофренические

+12

• Собираются перелетные птицы в теплые края. И Ворона с ними просится. Птицы уговаривают ее:
  - Зачем тебе лететь? Тебя и дома неплохо кормят. Дорога дальняя, опасная, сгинешь в пути.
  - Возьмите меня с собой, я птица сильная, смелая, выносливая, я выдержу!
  - Ладно, - соглашаются. - Пусть летит. Пусть попробует день-два, а там обратно вернется.
  Впереди двухдневный перелет через море:
  - Ворона, возвращайся обратно, не выдержишь ведь, не летают вороны так далеко.
  - Выдержу. Я птица сильная, смелая, выносливая!
  Впереди четырехдневный перелет без отдыха:
  - Ворона, тебе жить надоело? Вернись домой, пока не поздно.
  - Я птица сильная, смелая, выносливая, я выдержу!
  Поистрепалась стая. Не все даже закаленные долетели до берега. Бедная Ворона плюхнулась без сил на камни, отдыхает. Ну, думают птицы, наконец-то она набралась ума. Пусть отдохнет хорошенько и рулит домой, пока жива. К ближайшему крошечному островку восемь дней лететь:
  - Я птица сильная, смелая, выносливая, я долечу, - уперлась Ворона на своем.
  ...Восемь дней пути. И гроза, и ветер, и палящее солнце. Наконец, вожак заметил среди бушующих волн скалистый клочок земли. Потрепанная стая опустилась на отдых. Вороны среди них не было.
  -Жалко глупышку. Сидела бы себе дома, дурью не маялась... так нет, понесло ее в теплые края, - сокрушались птицы.
  Вдруг вдалеке видят, черную точку ветром крутит, почти касаясь волн. Это Ворона и бочком, вперевалку, и чуть ли не ползком приближалась к островку.
  Шмякнулась на крайний камешек. Глазки закрыты. Еще не поняла, жива или уже сдохла. Все в восторге обступили ее, и давай нахваливать:
  - Ворона, ты молодец! Ты действительно птица сильная, смелая, выносливая!
  - Да я не сильная, - хрипит ворона, - Я на всю голову ебанутая!


• Приходит человек в зоомагазин:
  — Скажите, а у вас крокодильчики есть?
  — Есть.
  — Маленькие?
  — Да.
  — Зелёненькие?
  — Зелёненькие.
  — С зубками, с коготками и с хвостиком?
  — Конечно, с зубками, коготками и хвостиком. Вам сколько?
  — Не надо! Я их боюсь!


• -Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
  - Скворечник.
  - Ну вот, а я вас в кино хоетл пригласить.
  - Ну приглашайте.
  - Девушка, пойдемте в кино сегодня вечером?
  - Нет.
  - Почему?
  - Я скворечник делаю.


• Молдавские учёные обнаружили, что земля не круглая и не квадратная, а чёрная и хрустит в зубах


• Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.


• Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
  - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
  Жена:
  - Да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
  Муж:
  - Ну, как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни <ЛЁЛИК, КО МНЕ!> и он всё сделает.
  Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
  Жена думает:
  - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА...может попробовать... чего даром стоит?
  Жена решается:
  - ...ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
  ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
  Жена:
  - Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни <ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!>
  Михалыч, не долго думая:
  - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!...
  Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами...
  Муж:
  - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????...
  Михалыч:
  - Тихо, БЛЯДЬ!!!!!!!!... Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!... НО... ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!


• Концептуальное творчество. На конкурсе фоторабот в Питере на тему "Финнский залив" победила фотография, на которой изображён финн, стоящий посреди Невского и пьющий водку изгорла.


• Мужик ворочается в постели, пытаясь уснуть, и не может никак, все бормочет, размышляя:
  - Так все-таки есть бог, или нет Бога? Есть или, все-таки нету???
  Сверху усталый голос:
  - Да нету меня, нету, спи уже!..


• Скажи, Ваня, а правда, мы душевно богаты? - Не-ет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны.


• Путин, Иванов и Медведев до выборов приехали в заведение обедать.
  Официант Путину:
  -Чего изволите?
  -Мясо
  -А овощи?
  -Овощи тоже будут мясо.


• -Доктор, меня все раздражает!
  -Ммм... а вы пробовали, расслабиться, послушать музыку?
  -Ах, доктор, пробовала. Там все время то - форте, то - пьяно, то - форте, то - пьяно... Меня это так раздражает!
  -А читать книги пробовали?
  -Ах, доктор, пробовала. Там буквы все время то - заглавные, то - прописные, то - заглавные, то - прописные... Меня это раздражает!
  -А любовью заниматься пробовали?
  -Эээ... а как это?
  -А давайте, я вам покажу...
  (показывает)
  -Доктор, ну вы все-таки определитесь: вы - туда, или вы - сюда? А то это ваше "туда-сюда" меня раздражает!!!


• анекдот на типирование шизофрении:
  Купил человек шляпу, а она ему как раз.

III. Технические

+3

• Существуют 10 типов людей. Одни понимают двоичную систему, другие - нет.


• Первоклассница спрашивает у отца-математика:
  - Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
  - Ну, доченька, это же просто - знак бесконечности, повернутый на пи пополам.


• Сын приходит к программеру:
  - Папа, а почему Солнце каждый день всходит на востоке, а заходит на западе?
  - Да? Это точно?
  - Точно!
  - Сам проверял?
  - Проверял!
  - И что - каждый день - сначала на востоке, потом на западе?
  - Каждый!
  - Каждый-каждый? Каждый раз?
  - Ну, папа! Да! Да!
  - СЫНОК! НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!

IV. Еврейские

+7

• Идише-мама с балкона сыну:
  - Мойше, домой!
  - Мама, я замерз?
  - Нет, ты хочешь кушать!


• Приходит к ребе бедный еврей:
  - Ох, ребе, какая у меня жизнь плохая, прямо совсем жизни нет! Двенадцать детей по лавкам, все в одной комнате, теща старая десятый год помирает, жена день-деньской пилит, денег нет, здоровья нет, света Б-жия не вижу!
  - А ты купи козу.
  - Козу?!
  - Козу. И через неделю приходи.
  Через неделю еврей опять приходит:
  - Ой-ваавой, ребе, совсем моя жизнь плохая, совсем жизни нет! Двенадцать детей по лавкам, все в одной комнате, теща старая десятый год помирает, жена день-деньской пилит, денег нет, здоровья нет, света Б-жия не вижу! Да еще и коза, демоново отродье, все жрет, всюду гадит, ночью в ухо орет, вот так: "Мееее!"
  - Ну, теперь продай козу и через неделю приходи.
  Через неделю еврей возвращается:
  - Ребе! Вы не поверите, ХОРОШО-ТО КАК!


• Поздняя ночь. Скорый поезд останавливается на какой-то станции. Пш-пш..
  Все спят, не спит только один пассажир 3-го вагона:
  Пассажир: Шо такое? Где стоим?
  Проводник: Это Одесса
  П-р: Почему стоим?!
  П-к, терпеливо: Меняют паровоз
  П-р, оживляясь: На шо?!
  П-к, устало: На паровоз
  П-р, разочарованно: Тогда это не Одесса!


• У Израильского генерала спросили, может ли он простить террористов. Генерал ответил:
  - Б-г простит. А мое дело - организовать встречу.


• Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Идет мимо сосед.
  - Что ты, Хаим, так плачешь, что случилось?
  - Да, вот, дом сгорел.
  - Надо же, какое горе! Таки все сгорело, да? А жена твоя, Сарра, где?
  - И жена сгорела.
  - Ой какое горе! Саррочка сгорела! А дети где?
  - И дети сгорели.
  - Какой ужас! И дети, значит, сгорели! Ой-вей! Ну, а вообще, таки как дела?


• Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
  Обращаясь к присяжным говорит:
  - Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
  Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
  - ЧЕМ?
  Сын ей шёпотом:
  - Мама, не теребите, мы ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…


• приходит рабинович к раввину и говорит — ребе, у меня большая беда приключилась, не знаю, что делать. есть у меня единственный сын, гордость моя, опора и отрада. умный мальчик, разбирает священные книги, почитает старших, помогает убогим и немощным... только вот одно плохо — в христианство ударился. и ничто не спасает, ни увещевания мои, ни запреты, никак не могу я вернуть его к вере наших отцов...
  - да-а, говорит раввин, это большая проблема. иди, рабинович, и возвращайся утром: ночь я буду говорить с богом, может быть, бог тебе чего-нибудь да скажет.
  в шесть утра рабинович уже на месте; открывается дверь, выходит раввин, весь растрёпанный, борода всклокочена, кипа съехала на ухо, глаза красные...
  - рабинович, я всю ночь говорил с богом. господь тебе ничем помочь не может — у него та же фигня....

V. Укуреные

+5

• Два укуренных наркомана , скажем, в Бологое
  -Нам до Питера два билета!
  Кассир
  -По приходу...
  Пацаны пропали минут на пять....
  -Нам два, до Питера
  -Я же вам сказала-по приходу!
  Еще на пять минут пропали
  -Два , до Питера
  -Сколько можно поторять одно и тоже-по-при-хо-ду!?!?
  -А вот я не понял, если у нас план галимый, так мы чо, в Питер не попадаем???


• Мужик опоздал на работу. Ловит его начальник.
  — Та-ак, что такое, почему опаздываем?
  — Да я, да это, у меня будильник сломался...
  — Да ладно, скажи честно: напился и будильник разбил.
  — Ну, если честно, то накурился и разобрал.


• Идет мужик, на поводке ведет слоненка. Слоненок прыгает вокруг него, радуется. Идут вобщем, гуляют. Слоненок говорит:
  -Мужик, отпусти меня в кустики, пописить, а?
  -Иди, чо...
  Слоненок сходил, возвращается веселый, мужик берет поводок и идут они дальше. Потом он опять заканючил:
  -Мужик, отпусти меня на полянку поиграть, уж очень красиво тут, а?
  -Да иди, чотаковата...
  Сходил слоник, и дальше мужик слоненка прогуливает. И спустя время слоненок говорит:
  -Мужик, а отпусти меня насовсем?
  -Дак иди, чо...
  Выпустил красивый поводок из рук, и слоник побежал в сторону горизонта, помахав ему на прощание хоботом. А мужик думает:
  -Так, слоника я отпустил... А кадаж, блядь, меня отпустит-то?


• укуреный чувак едет в автобусе. вдруг бабка, сидящая рядом говорит, обращаясь к нему: "милок, закрыл бы ты окно, а то на улице холодно!" он, подумав: "бабка, я с тебя торчу... ты что, думаешь, если я сейчас закрою окно, на улице потеплеет?"


• Милиционер звонит в притон
  - Чем вы там занимаетесь!? соседи жалуется, что тряпками горелыми воняет, смех какой-то идиотский доносится ?
  Хозяин квартиры : Да ничего...тряпки жжем...смеемся.

VI. Про животных

+7

• — Алло, это Общество защиты животных?
  — Да. Ну и кто тебя, козел, обидел?


• Миссионер заблудился в пустыне. Видит - на него мчится огромный лев, собираясь сожрать. Миссионер взмолился: "Господи, преврати этого хищника в христианина! Разбуди в нем истинно христианские чувства! Пожалуйста, Господи!"
  И в ту же секунду лев пал на колени, воздел лапы к небу и возопил: "Спасибо тебе, Господи, за эту сытную трапезу, что ты послал мне сегодня!"


• Встретились жираф и бегемот. Жираф начинает бегемота гнобить, мол, посмотри на себя, урод уродом. Жопа толстая, шкура серая, пасть большая, а шеи вообще нет. Ну так же совсем невозможно жить, с такой короткой шеей. Вот, допустим, выпиваешь рюмочку коньяка и она у тебя по горлу катится, катится... Все нюансы вкуса прочувствуешь, все оттенки запаха..
  Бегемот, угрюмо:
  - Ага. А блевать?


• Сидел Иван-царевич у окна. Влетела в окно горлица. Ударилась оземь и превратилась в девицу-красавицу. Ударилась второй раз оземь - и превратилась в месиво кровавое.


• два ежика, трудоголик и пофигист упали в ямку.
  ежик трудоголик нервничает, бегает по ямке кругами, сучит лапками, принюхивается и деловито заявляет: - Нет! Ну надо же что-то делать!!!
  ежик-пофигист смотрит на него с нескрываемым сожалением, плюет на землю и обреченно встряхнув лапками и бессильно закатив глазки, горестно восклицает:
  -Блядь! Твою Мать!! Тебе и ТУТ надо ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ????


• Скачет ковбой по прерии, вдруг впереди пропасть, узкая, но глубокая. Он гордо говорит:
  - Я ковбой, я перепрыгну! - и перепрыгивает.
  Скачет дальше - опять пропасть, пошире и поглубже. Ковбой:
  - Я ковбой, я перепрыгну! - и перепрыгивает.
  Скачет дальше - бац! - опять пропасть: широкая, глубокая, на дне камни острые... Ковбой по-прежнему гордо:
  - Я ковбой, я перепрыгну!
  Лошадь говорит:
  - Ты ковбой, ты и прыгай.


• Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин. Входит американский солдат:
  - Леди, разрешите мне присесть!
  - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
  - Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
  - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
  - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
  - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
  После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится
  Леди теряет дар речи..
  Сидящий рядом англичанин говорит:
  - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев
  - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так.. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

VII. Про людей

+16

• Старый боцман вышел на пенсию, сошел на берег и, конечно же, заказал себе проститутку. Девочка делает ему минет. 10 минут, 15, полчаса, час... В конце концов, совершенно измученная, челюсть свело, поднимает на него полные слез глаза и говорит:
  -Нет, ну я так не могу! Ты не то что кончить не можешь - он у тебя даже не стоит!
  - (залихватски) Ха! А он и не должен стоять! Он должен - блестеть!


• - Вам нравится бег трусцой?
  - Нет
  - Но почему? Это же так полезно для здоровья.
  А у меня лед из виски вываливается в процессе.


• Встречаются в Африке двое охотников-европейцев. В светской беседе один спрашивает:
  - И давно вы охотитесь на слонов?
  - Нет, - говорит второй. - Я собирался ловить бабочек, да забыл дома очки.


• Бабушка (Б) читает внучку (В) Русскую Народную Сказку:
  (Б) - И вышел Добрыня во чисто поле, и окликнул Змея молодецким голосом...
  (В, перебивает) - Бабушка, бабушка, а как это - "молодецким голосом?"
  (Б) - Эээ... Кхм... Ну, примерно так...
  (набирая в лёгкие побольше воздуха, на две октавы ниже, оглушительно):
  - ЭГЕГЕЙ, БЛЯ!!!
  НЕЧИСТА СИЛА ЁБАНА!!!


• Журнал "Работница" проводил среди мужчин конкурс "Кто лучше знает женщин". Надо было ответить на три вопроса и, по возможности, проиллюстрировать их. Выиграл Вовочка. На следующий день в редакцию ворвался разгневанный мужик:
  - Что? Вовочка?! Этот сопляк!? Да вы что? Я знал тысячи женщин и уверен, что мои ответы правильные, а ну давайте проверим!!
  - Да вы успокойтесь, гражданин. Хорошо, давайте проверим. Так, вот ваши ответы.
  Итак, первый вопрос был: "В каком месте женщины кудрявее всего?" Вовочка совершенно правильно ответил - "В Африке." А вы что написали? А что нарисовали?!
  Второй вопрос "Какой у женщин главный орган?" Вот Вовочка правильно написал: "Международный съезд женщин". А вы что написали? А что нарисовали?
  Ну и наконец последним вопросом был: "Чего женищины, зачастую с нетерпением, ожидают каждый месяц?" Вовочка совершенно правильно написал "очередной номер журнала Работница", а вы что написали? Спасибо хоть не нарисовали!


• Рай. В ворота пулей влетает мужик с красной физиономией и выпученными глазами. И тут же выбегает обратно. Ангелы удивленно переглядываются. Внезапно мужик вбегает снова и тут же опять выбегает. И так раза три. наконец Петр невыдерживает и раздраженно интересуется у ангелов.
  Петр: Это что за идиот тут носится?
  Ангел: Он не идиот. Он из реанимации.


• Капитан подводной лодки просыпается после недельного запоя, завет штурмана.
  - Штурман, где мы находимся?
  Штурман с похмелья ничего внятного сказать не может.
  Зовет старпома:
  - Какие наши координаты? Мне в судовой журнал надо записать.
  Тот лыка не вяжет.
  Зовет боцмана. Та же байда.
  - Ах, мать вашу. Поднять перископ!
  В поле зрения перископа - круизный теплоход.
  - Торпеды к бою... торпеды пошли! Радиста ко мне! Слушай внимательно, сынок: сейчас они будут передавать SOS и наши координаты. Но чтоб это в последний раз!


• Девяностые. Питер. Ночь. Двор-колодец.
  Во двор медленно и тихо вползает мерс. Из него выходит охранник, открывает дверцу, выходит новый русский, бритый, пузатый, в костюме, с золотой цепью поверх галстука. В руках охренительный букет роз. Охранник держится сзади.
  Новый русский задирает голову к темным окнам и кричит:
  - За@бала!!! За@бала!!
  Вспыхивают кое-где окна. Тишина. Он опять задирает голову, перекладывает букет из руки в руку и орет:
  - За@бала!!
  Зажигаются еще окна.
  Охранник делает шаг вперед, притрагивается к плечу и тихо на ухо говорит:
  - Иван Иваныч. Изабелла...


• У чукчи спрашивают:
  -Какая нация самая глупая?
  чукча, не задумываясь:
  -Армяне!
  - Но почему??
  - У меня сосед армянин. Я ему сто раз говорил: "не ходи к моей жене", а он не понимает!


• Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
  Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
  Первая блондинка:
  - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
  - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
  Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
  - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
  - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
  - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
  - Ну, б%я, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
  А блондинка продолжает:
  -... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...


• Дед Мороз приходит в детский сад на праздник. На середину зала выволакивает за косу тело Снегурочки.
  Дети ноют: "Дедушка, дедушка, что ты делаешь, ей же больно?"
  Дед Мороз: "Ей не бооольно, она дооохлая!!!"


• Московская зима, начало двадцатого века. Мальчишка бросает снежок в окно, разбивает его. Из подворотни появляется разъярённый дворник и бежит за пареньком, топая разбитыми валенками. Мальчик на бегу думает: "Опять стекло разбил. Скукота... Сидел бы дома, читал бы своего любимого писателя Хемингуэя..."
  А в это время на Кубе, на собственной вилле сидит Эрнест Хемингуэй, курит трубку, смотрит на океан и думает: "Эх, скукота... Был бы я сейчас в Париже, у своего приятеля Жана-Поля сартра, мы бы с ним выпили абсенту, сняли бы девок..."
  В это время в Париже, в кафе на Монмартре сидит Жан-Поль Сартр, пьёт абсент, на каждом колене у него по девке, и думает: "Скукотища-то какая... А был бы я сейчас у своего друга Андрея Платонова, мы бы с ним выпили водки, поглядели бы, как Москву заметает снегом..."
  В это время Андрей Платонов бежит по улице за мальчиком и думает: "Догоню - убью!"


• Звонок в дверь. Хозяин открывает.
  -Здравствуйте, я ваш сосед.
  - Сверху или снизу?
  - Что вот так сразу?


• Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел


• Ребенок звонит в пожарную часть
  - Пожарные, пожалуйста пожарьте мне картошечки!
  - Мы не жарим, мы тушим!
  - Ну, ладно, потушите!


• Новый русский идет-любуется по берегу моря, вокруг красота, легкий бриз, пальмы за спиной шумят, белый песок. На песке лежит красивая океаническая раковина. Он поднимает ее, прикладывает к уху (чтобы послущать шум прибоя из раковины) и ошарашенно спрашивает "Как нахуй?"

@темы: Цитирую, Обманы

---

Полбутылки рома, два пистолета,
Сумка сменной одежды – и все готово.
Вот оно какое, наше лето.
Вообще ничего святого. Нет, я против вооруженного хулиганства.
Просто с пушкой слова доходчивее и весче.
Мне двадцать пять, меня зовут Фокс, я гангстер.
Я объясняю людям простые вещи –Мол, вот это мое. И это мое. И это.
Голос делается уверенный, возмужалый.
И такое оно прекрасное, наше лето.
Мы когда умрем, поселимся в нем, пожалуй.
(с)Полозкова

Всегда вспоминаю о тебе, слыша это стихотворение. Пусть висит. )

@темы: Цитирую, ПоЭтическое

---

Я был когда-то странной константой безымянной,
Такой, что в длинном коде никто и не найдёт.
Теперь я — интегратор, и каждый компилятор
При встрече сразу вектор выдаёт.

Мне не везло сначала, и даже так бывало:
Во время компиляций — ошибок целый лист!
Теперь я в Си-плюс-плюсе, на Линуса молюсь я,
Он самый лучший в мире программист!

@темы: Цитирую, Мастерская абсурда, ПоЭтическое

---

Сегодня на улице услышала: "Когда я его увидела, у меня прям в груди... кстати, о груди, я себе новый лифчик купила!"
Такие светлые головушки за мной шли.

@темы: Людишшки, Мастерская абсурда

---

reblog it

@темы: Соц, Обманы